Aonair..

Mina helger verkar koncentreras kring mat, goood mat, och vin. Idag inget undantag. Trevligt avslappnat sällskap, en skaplig Amarone till grillad entrecote med ungsbakade rotfrukter och ett flertal fantastiska såser till. Inget dåligt sätt att spendera timmarna mellan sömn och arbete men ibland önskar jag mig en timme eller två för mig själv, ensam, i tystnad, vid havet i mina föräldrars timmrade stuga med bara fotogenlampan, den stora kaminen som rofyllt sprakar och en gammal skrivmaskin man måste slå på tangenterna för att de ska slänga sig upp mot pappret och trycka fast det svarta bläcket mot det vita arket. Sen när den bärnstensfärgade whiskyn värmt min mage har den vedeldade bastun blivit tillräckligt het för att fräsa tillfredsställande när det iskalla vattnet kastas på väggarna. Nakenbad i den lilla viken, springa in och värma sig vid kaminen, mer whisky. Dit vill jag komma. Nu.

Duracellkaninen

Jag var på shåkladprovning igår. Det var underbart kul att bara få slappna av med kollegor och prata allt annat än jobb (typ sex, män, kvantfysik och.. sex). Vi skrattade, drack vin och åt shåklad. Shåklad, shåklad, shåklad! Det var först när jag insåg att vi alla pratade som uppladdade Duracellkaniner som det slog mig att det inte var den bästa iden att förlägga en sådan tillställning just innan hem- och sänggående.. Krävdes två stoooora glas vin och plenty of Miles Davis för att lugna ner mig och ändå kände jag mig som ett ADHD-barn på speed...

Nästa utgång med kollegor, lakritsfestivalen. Vi gillar godis, men det är ganska uppenbart va?

Wine and dine me, please.

Vinet har redan börjat göra sitt, det är mörkrött, river torrt i strupen och ger mig en eftersmak som jag inte vet om jag ska beteckna som angenäm eller något för sträv. Det är tyvärr inte något årgångsvin utan den lite billigare sorten jag egentligen inte tycker om, det blir så när man lärt sig uppskatta de lite finare vinerna som inte lämnar en lila färg på tänderna.

Nej, jag är ingen vinsnobb och jag dricker utan gnäll eller näsa i vädret det lite billigare men jag tycker OM vin som fyller gommen, virvlar runt, ger mig en själslig orgasm, fyller sinnet med färger och smakförnimmelser, glider ner för strupen och smäller till mig i huvudet med eftersmak och det är inte ofta ett billigare vin gör det. Så, ikväll delar jag vin och god mat med vänner.

Fast jag önskar jag kunde fylla hjärtat med värme och trygghet istället för magen med mat men just idag får det vara nog.

Döden, döden, döden...

Idag är en sådan dag då ryggsäcken känns tung att bära. Döden. Vi har väl mer eller mindre blivit vänner på gott och ont genom åren som gått. Håll dina vänner nära och dina fiender närmare. Idag var hon inte välkommen med mig men likafullt hängde hon där över axeln. "Du vet att jag får det jag vill och henne vill jag ha." Viskade hon något hånfullt i mitt öra som om jag inte redan visste. Jag blängde på henne och vägrade svara. Önskade så att jag haft möjlighet att titta in i den unga kvinnans ögon, hon som just börjat livet, och kunnat säga att hon skulle bli frisk, att allt skulle bli bra. Istället kramade jag om och förbannade livets orättvisor. Stilla gick jag ut i bilen igen och stängde dörren om mig och döden. Djup suck och tillrättalagda anletsdrag. Idag tyckte jag inte om mitt jobb.

Oh summer where art thou..?

Idag, gårdagens snöoväder till trots, är det grilla som gäller i kombination med acceptabelt rödvin och gott sällskap. Live long and prosper..

Det bränner..

Jag har insett att jag börjar bli gammal. Seriöst. Igår festade jag till med ungsstekt lax, god sås och potatis med maaaassor av smör. Och ett stort glas rödvin. Vaknade mitt i natten och brann mer eller mindre upp inifrån. Fick en flashback av Robert Gustavssons scen från I manegen med Glenn Killing där han dricker klorin och väser fram "Det bränner.."

Det enda jag kunde tänka på var Samarin. Samarin mina vänner är något ÄLDRE människor dricker när de har problem med sura uppstötningar och det var detta jag ville ha. Hade ingen hemma dock vilket nog ger mig lite pluspoäng som ung och hipp.

Men det hade varit gott..

På tal om internationella kvinnodagen

Jag har idag fått lyssna till en berättelse om äkta kärlek, den jag inte trodde fanns men som tydligen existerar. En kvinnas sjuksäng i hemmet, stor träsäng från tidigt 1900-tal inköpt av fadern, färgsprakande tavlor med obskyr konst huller om buller på väggarna som hon fått av konstnärsvänner, kläder på stolar som minner om tidigt 50-tal, enorma bokhyllor med läderinbundna böcker som lästs och tummats om och om igen, och kvinnans berättelse som fyller ut hela rummet. Hon har en späd men klingande röst som gjord för att berätta historier och jag gör alltid mitt bästa för att dra ut på mina besök, sparar frågor till nästa gång bara för att få höra henne tala.

Medan solen värmer det murrigt mörka rum vi befinner oss i kryper denna späda lilla kropp längre ner under täcket och nästan vaggar sig själv till sömns med sin röst. Solstrålarna lyser upp dammet som ligger tjockt på mahognyfärgade möbler och jag ler åt den nästan barnsliga glädje hon visar när hon talar om sina två kärlekar. Mannen hon gift sig med som var mycket äldre än henne och som hon hyste en vänskapskärlek till och hur hon hittade mannen hon älskade, mannen hon lämnade äktenskapets trygga vrå för. "Det gjorde du allt rätt i." Säger jag när jag ser hennes lite förlägna leende. "Tycker du? Det blir jag glad av att höra." Svarar hon med en uppenbar lättnad. "Vi lever bara en gång, att följa sitt hjärta är aldrig fel." Säger jag leende och tar hennes tunna, nästan genomskinliga hand i min.

Hon fortsätter att berätta och trots att jag egentligen inte har tid att sitta längre så fortsätter vi prata där i solen och jag känner att jag måste känna till hennes historia och memorera den innan hon dör för hon har inga barn, inga släktingar som står nära, utan hon är ensam så när som på en god vän som hjälper till med allt och lite till. Hennes liv ska inte vara bortglömt den dagen hon går bort utan jag ska minnas det, det är jag skyldig henne, hon som fann äkta kärlek och hade modet att följa hjärtat för 40 år sedan.

Lös och ledig

Spenderade morgonen i sängen med kaffekoppen för att sedan förflytta mig till den varma duschen och som avrundning, café med söndagsscones och thé i mysig golven-är-skeva-och-knarrar-när-man-går-på-dem-men-det-är-charmen-så-det-spelar-ingen-roll-anda.. En söndagsförmiddag like God the almighty intended it to be..

Träda

Jag vilar min kropp efter helgens bravader men av någon anledning vill fötterna fortfarande inte riktigt kännas vid att de lever. Mina tår är något bortdomnade från de höga (men snygga) klackar de klämdes ner i . Lärdomen från helgen bör nog vara som så: Att ge sig ut i kaosartat snöoväder klockan 03.30 en lördagnatt för att hitta en taxi efter en kväll på dansgolvet med fötter som lider är ingen bra idé.. tyckte mina tår i alla fall.. Jag å andra sidan tackar min vän H för en kväll och natt jag inte borde förvånats över att jag njöt av men lika fullt är grymt tacksam för. Den var vad doktorn ordinerade.

Vinterminnen

Bredvid mig i soffan ligger min lurvige följeslagare nära, nära och ute är det grått, kallt och vinter. Vinter här nere i söder skiljer sig inte mycket från den norrländska vintern uppenbarligen. Det vill säga sedan jag flyttat ner. Rekordmycket snö tydligen. Såklart.

Vinter i norr betydde för mig när jag var liten snö och lek, det fanns så ofantligt mycket farligt och kul man kunde göra och bara den korta dagen med minimalt dagsljus hindrade oss. Det fanns ingen chans i världen att man ens kom på tanken att fråga föräldrarna vad man skulle göra utan meningen "Gå ut och lek." var standardfras efter frukost och gällde fram till middagstid. Min bror som bara är tre år äldre än mig var en beskyddande och underbar bror på många sätt och vis, många är de timmarna vi lekt tillsammans, inte som syster och bror utan som kompisar och så är vi än idag. Kompisar, vänner med blodsband starka nog att rasera alla mörka murar i världen.


Min pappa som var och är perfektionist, plogade vår stora tomt och tryckte upp en enorm snöhög längst ner på gården. Snöhögen var gigantisk och kunde lätt användas som slalombacke vilket var en av de många saker vi använde den till. Under den grävdes även gångar och jag vill helst inte tänka på vad som kunde ha hänt om allt hade rasat. Taket på en av ladorna användes till att hoppa ner i snöhögarna och trots diverse bråte som lätt hade kunnat ge oss brutna ben och nackar så klarade vi oss alltid undan värre skador.

Vi lekte ute från tidig morgon till sen kväll utan gnäll eller gnat och när middagen var avklarad, under tystnad förstås för att mamma och pappa skulle kunna prata genom dagen i lugn och ro, så kanske vi hade någon minut framför tv:n tillsammans. Många gånger har jag försökt komma på vad jag gjorde med alla dessa timmar utan dator, 100 tv-kanaler eller mobiltelfon och kommer fram till att det nog var då mitt intresse för böcker och skriva föddes.

Mina vänner bodde alla på minst en kilomenters avstånd vilket kändes som ett dödsstaff och även om det kan verka lite så kändes det som flera mil när vinden tjöt runt husknuten och snön kändes som spikar mot ansiktet. Då var det inte särskilt kul att ta sparken till kompisarna för man visste att även om man fixade att ta sig dit utan att förfrysa vitala delar så var vägen hem oftast mörk och skrämmande. Av någon anledning så är jag än idag lika rädd om jag passerar kurvan med den nu nedrivna ladan. Här fanns inga gatljus för det var mitt ute i obygden. Mitt mellan två byar. Kurvan. Den skrämde mig så att jag redan innan jag kom dit hade börjat öka takten och ju närmare jag kom desto högre blev farten och hjärtat skenade. Jag försökte alltid undvika att titta mig över axeln, aldrig lyckades jag.

På våren brukade vi göra snögrottor och ligga där hela dagarna när solen tittade fram. Värmen dallrade i det vindstilla utrymmet som var täckt med liggunderlag och renskinn. Hela familjen samlades där och vi njöt av solen. Tillsammans. Fåglarnas vårkvitter, vackra istappar, takdropp, varm choklad ur termos, grillad korv och föräldrarna förvånandsvärt avslappnade i skoteroverall och kaffekoppen rykande i handen. Vi gjorde alltid mycket tillsammans men på var sitt håll så att säga. Vi campade, fiskade, grillade, umgicks tillsammans men vi barn på vårt håll och vuxna på sitt håll och jag kan tänka mig att det inte händer så ofta idag. Föräldrar som låter barnen vara barn och vuxna vuxna men ändå ¨med en respekt för varandras världar och konstant uppmuntran till att stå på egna ben och lösa problem som uppstod. Mina barndoms vintrar var underbara, kalla och orsaken till att jag aldrig kommer att kunna passera en kurva i mörker utan att vända mig om.

Fireflies

När snön ligger djup och kylan tränger in i märgen brukar jag ta fram mitt fotoalbum från varmare tider i USA. Minns särskilt en kväll när vi svettiga satt ute i trädgården och skrattade, hettan som dallrat under dagen hade nu istället övergått till en mer behaglig värme. Vi befann oss i Wisconsin hemma hos en av mina två andra svenska vänner som jag av en slump träffat. Ett finare område, så klart, och jag var om än inte oskuldsfull så i alla fall väldigt naiv. Grönskan tillsammans med blommornas tunga doft bildade en egen liten oas av lugn och frid. Helt plötsligt börjar luften glöda och vi stannar alla tre upp i vårt samtal för att förundrat titta på eldflugorna som dansade framför oss. Ikväll kommer jag ihåg och blundar, jag ser eldflugornas dans och ler. Jag saknar allt jag trodde på där och då.

Tjuren Ferdinand

Tillbringade några timmar på Arlanda i upplockarbranchen så att säga. Jag tycker om att sitta där och åker gärna med väldigt god marginal när någon behöver transport. Vart ska alla, var kommer de ifrån och vad kommer resan att innebära? Det går att skilja nöjesåkaren från affärsresenären, den vana som glider från gate till gate och den smått förvirrade turisten som desperat letar någon att klänga sig fast vid, den rike som försöker se chict trashig ut i sina svindyra kläder och den fattige som försöker se pinsamt rik ut i sina billiga knock off läderjackor och plastiga väskor. Alla har ett mål med sin resa och jag tycker om att bygga upp historier kring varje resenär som sticker ut ur massan.

Medan jag satt på snurrstolen och förstulet kikade över kanten på min Wall Street (jag vet, så skjut mig för att jag älskar att köpa sådana tidningar när jag är på Arlanda) när mannen bredvid mig tar upp sin högteknologiska telefon för att ringa. Han är inte längre än, tja, 170, gråsprängt hår som är kortklippt och ser tjockt ut. Mustaschen, lika grå och tjock den, är välansad och måste nog anses ge honom ett trevligt utseende på ett sådant där sätt som skägg kan ge män utan haka en liten hjälp på traven att se lite mer manlig ut. Lite för tunna och beiga kläder för att vara någon som tänkt sig ut i vintervädret så mest troligt har han mellanlandat från något varmare land för att sedan bege sig till sin hemort. Han var definitivt inte på väg TILL ett varmt land för en man i hans ålder brukar generellt inte hoppa i solariet innan utlandsresan, fast å andra sidan ska man aldrig säga aldrig.

Upp kommer i alla fall telefonen och när personen i andra luren svarar, mer eller mindre skriker denne man på bredaste norrlänska (lutar mot Kalix men lovar inte att det är sant) HÄÄJ! HUR ÄÄÄR Ä (direktöversättning: Hej, hur e de)? Hela samtalet fortsätter väldigt högljutt och alla som sitter vid den gaten vet precis vad han pratar om. Utan att ens bry sig om alla irriterade och smått förvånade (stockholmare antar jag) blickar fortsätter han glatt att prata och det är hit jag vill komma. Han brydde sig inte alls om hur han lät, hur högt han lät eller vem som hörde honom.

Men måste man vara stolt över sin dialekt? Rättare sagt, måste man alltid prata så brett att ingen mer eller mindre förstår vad man säger bara för att man ska visa att man minsann är en stolt norrlänning och ingen stockholmare ska komma och tro de är något? Den här mannen fick för min del prata hur han ville och jag bryr mig inte alls men när jag pratar och andra frågar var jag kommer ifrån och jag då talar om den norrlänska stad jag kommer ifrån så ser alla förvånade ut och direkt tror att jag bott här nere i evigheter. Av naturen så har jag alltid haft lätt för att snappa upp andras dialekter och tycker det är kul att härma, av denna anledning så föll det sig väldigt naturligt att efterlikna stockholmskan när jag flyttade hit. Det är faktiskt inget jag gör medvetet, det bara blir så. Måste det betyda att jag skäms för mitt ursprung?

Många jag känner från min hemstad skulle hellre dö än att försöka "försvenska" sitt tal för det är en svek mot hemstaden (vi är VÄLDIGT patriotiska). De fnyser föraktfullt åt 08-orna och deras sätt att tala. Fjollor, skrattar de. Prata som vanligt säger pappa irriterat om jag råkar säga något "fel", för man pratar inte så bara. Vi betonar orden helt olika i norr och söder vilket är ganska kul faktiskt och jag tycker det är fantastiskt roligt att komma hem och bre på lite grann när jag pratar. För jag kan prata min hemstads dialekt, både bredare och snabbare än många i min ålder. Jag har lärt mig av min farmor och min pappa och det är lika kul att kunna den dialekten som vilken annan dialekt som helst. Men måste jag tala den allt jämt?

Vem har rätt att tala om för mig att jag inte får vara som jag är, vem har rätt att säga åt mig att jag sviker genom att tala så att folk förstår? Vem har sagt att jag älskar min hemstad mindre bara för detta? Allt detta hat mot den som inte vill vara som alla andra, som tänker annorlunda, har fått mig att känna mig som tjuren Ferdinand. Envist sittandes under min korkek och sniffandes på blommorna och där har jag tänkt sitta, oavsett hur mycket folket stångas där nere på ängen.

Lycka

Trodde inte det var sant, att man kan vakna med ett leende och känna lycka sprida sig ut i fingrar och tår som en ljummen sommar vind. Vaknade och visste att allt jag vill och önskar kommer, konstigt men sant. Drömmen var mer än bara ett dimmigt försök av min hjärna att dra slutsatser av dagen som varit, den visade mig det som kommer. Det jag tidigare önskade vet jag nu med en klarhet jag inte trodde fanns. Vetskapen har etsat sig fast i varje fiber av min kropp. Lycka. Ren och skär lycka.

Bara tomten är vaken

Det är inte mycket liv efter vägarna en kväll som denna, snön faller vit och dess förföriska rörelser när de lägger sig på ängarna ger mig en stunds avkoppling. Månen har lyckats gömma sig och jag saknar känslan när den dyker upp, stor och rund, det får mig alltid att tappa andan. Som ett litet barn ler jag av lycka. Kör vidare och den där känslan av oro kommer krypande. Jag önskar att jag inte känner som jag gör, att jag inte behövde göra de val och beslut jag måste ta.

An' the silent night will shatter
From the sounds inside my mind,
For I'm one too many mornings
And a thousand miles behind

Jag är trött, vill hem till min varma säng och krypa ner under det stora fluffiga täcket men istället sitter jag här, jobbar och försöker hålla ögonen öppna. Ska väl vara glad över att jag inte ligger i sängen för där föds alla tankar jag inte behöver just nu.

From the crossroads of my doorstep,
My eyes they start to fade,
As I turn my head back to the room
Where my love and I have laid.

Ibland vill man så det gör ont i en men viljan räcker inte alltid till, hur mycket jag än skriker jag vill så slutar det med ett tyst inte. Hur många gånger jag varit i ombytta roller vill jag inte komma ihåg, har de lämnat mig ärrad för livet och gett mig en fel tankebana över hur livet och förhållanden ska vara?

It's a restless hungry feeling
That don't mean no one no good,
When ev'rything I'm a-sayin'
You can say it just as good.

Normal är inte och kommer aldrig att vara mitt ledord, jag förstör vackra saker och det stör mig att aldrig känna ro. Ge mig tio minuter av stillhet, lugn och förtröstan, men vill jag det? Nej. Jag önskar att någon kunde se att det jag ger är allt jag har även om det inte räcker till så är det allt jag kan förmå mig att skänka. Ibland är det ett mångfald av känslor men allt som oftast bara en gnutta av andra tycker sig behöva för att överleva utan frostskador. Jag vill i alla fall tro att jag gett allt den här gången men att det ändå inte höll hela vägen..

We're both just one too many mornings
An' a thousand miles behind.

Drömlandskap

Idag var en magisk dag att köra runt i, jag kunde inte sluta titta på allt runt om mig vilket nog var allt annat än hälsosamt med tanke på halkan, men hur skulle jag kunna sluta förundras över naturen en dag som denna? Himlen med sitt aprikosa sken, den mjölkaktiga dimman som smekte ängarna och träden med sina silverklädda armar. Jag körde runt i något jag bara kan jämföra med Narnia, vackert, kallt och drömlikt. Kameran? Naturligtvis bortglömd i sovrummet.. Såklart..