Akustisk rundgång

Dagen började inte riktigt som jag hade hoppats utan istället vaknade jag med huvudvärk efter mardrömmar, regnet strilade ner och tröttheten var förlamande. Att masa sig upp ur sängen var inte uppskattat av min kropp men på något sätt lyckades hjärnan motivera musklerna att röra sig mot duschen. Strålarna av vatten som mötte kroppen kändes mer som småspik än välgörande massage och trots att jag spenderade extra minuter framför spegeln ville inte håret göra som det blev tillsagt.

De mardrömmar jag sista nätterna slagits med är av det återkommande slaget, de kommer under stress och när jag känner mig trängd vilket jag vet att jag gör just nu. Det är olika hus jag befinner mig i men problemet är alltid detsamma, det kommer någon som vill mig illa och jag kan inte eller hinner inte låsa alla dörrar. Symboliken är även för en icke troende som jag ganska glasklar och jag får ta det för vad det är, en påminnelse om att jag borde göra något åt hoten. Hotet som i detta fallet kanske inte är så påtagligt men lika fullt stör det min sömn och min nattro.

Bilfärden var inte särskilt upplyftande den heller, den kommersiella radion byttes på inrådan från mer upplyst håll ut mot P3 men jag vet inte, samma musik där men utan reklamen som jag i och för sig tacksamt slapp höra. Arbetsuppgifterna idag var något större med tanke på att jag jobbar sista dagen på mitt älskade Essingen och det var något tungrott att börja med att avsluta. Har trivts här bland måsar och oväntade violinkonserter men allt har ett slut och just idag är det slutet här.

Just då och där hände det, telefonen ringde och samtalet slutade med ett försiktigt "Jag kommer att sakna dig för vet du vad? Jag älskar dig." Paff och puttad ur den negativa spiral jag cirkulerat i hela förmiddagen svarade jag tillbaka med samma ord och med samma känsla. Det var inte sagt i den bemärkelsen som förälskade par säger till varandra, blygt och försiktigt. Nej, det var ärligt och rakt menat, från en tvillingsjäl till en annan trots att åren bildade en ravin mellan oss. De orden tar jag med mig till kudden ikväll och om jag har tur drömmer jag vackra ord istället för de gnisslande oljuden jag tvingats höra på senaste nätterna.

Ungdomssvärmeri

Det här är ett kort på min farmor och farfar en sommardag vid fäboden och året är 1933. Min farmor är nyss fylda 21 och den regerande kungen heter Gustav V. Det här året öppnar det första koncentrationslägret i Tyskland och det ökända bokbålet tänds utanför operan i Berlin. Inget av detta verkar existera i dessa två människors tankar, de har bara ögon för varandra.

Min farfar tillhörde en stolt och rik släkt av jordbrukare medan farmor kom från en stor men fattig familj där min farmors mamma tidigt blev änka och tvingades försörja den stora baranskaran genom att sy. Farmor har berättat hur hon långt in på småtimmarna när barnen somnat satt där och sydde i svaga lampors sken. Hon gifte aldrig om sig, kärleken var för stark och det är något tragiskt vackert över just detta faktum. Denna starka kvinna formade farmor till att bli en stolt och stark kvinna som tog sina egna vägar, jag vill tro att något av hennes orubbliga tro på sig själv skrapat av sig på mig.



Det oskuldsfulla men samtidigt känsloladdade fotografiet är ett av mina favoriter. Jag älskar känslan de förmedlar bara genom hur deras kroppar talar. Farfar lutar sig fram och det märks hur gärna han skulle vilja röra vid farmor men den sortens offentlig uppvisning i känslor var inte accepterat. Farmors blyga men helt uppenbart uppskattande blickar skickar vågor av känslor 75 år efter att kortet är taget. Där är känslan jag jagat, ren och skir kärlek i sin linda. De är sedan många år tillbaka döda, men jag har deras kärlek bevarad för alltid.

Reslust

När jag var, om inte mindre så åtminstone yngre, hade jag ett stormigt inre och kaotiskt liv. Mina vänner valde jag utifrån humör för dagen och även om det låter destruktivt så trodde jag mig veta bäst just där och då. När min smärta blev för stor och mitt mörker hotade sluka mig tog jag det lilla sparkapitlal jag hade och reste till vad jag ansåg vara det land som skulle rädda mig från mig själv och det för mig farliga umgänge jag hade. Jag gjorde en helomvändning vad gäller livsstil och valde USA som min helbrägdagörare. Lite visste jag då att möjligheten till att känna mig hel, undret av lugn och hoppet om stillhet i själen inte hittades någon annanstans än inom mig själv.

Under mitt år i USA mötte jag människor som spontant och utan hämningar öppnade sina hjärtat för mig och berättade om sina liv. Många berättelser skrämde mig, andra retade min fantasi och några var hysteriskt roliga. Flyktiga möten, vad tänkte de på när de av alla i sin omgivning valde ut mig för att berätta om sitt liv? Vad fick dem att just den dagen känna ett behov av att för en komplett främling ösa ur sin brunn av hemligheter, besvikelser, sorger glädjeämnen och skrattretande historier?

Alla dessa människor har jag mött när jag varit på resande fot och eftersom jag allt som oftast reser ensam så har jag gott om tid att studera människorna runt mig. Att resa kan ibland dra fram oanade känslor då man alltid lämnar något bakom sig och åker mot något annat. Rädslan för det som ska komma, längtan efter det som kan bli och sorgen över det man lämnar bakom sig vävs in i varandra.

Mötte en man som ogenerat satte sig bredvid mig i en buss som inte alls var fullsatt. Han slängde upp sin trådslitna väska i hyllan ovanför, slätade till sin skrynkliga skjorta och visade mig det största leende jag sett. Hans vita tänder, eller de som fanns kvar, glänste mot hans vackert mörka hud och han tog av sig sin hatt när han presenterade sig. "So darling, where are YOU going?" var inledningen på vårt två timmar långa samtal om livet, döden och fängelsestraff. Denne man visade sig vara en mästare på att berätta, han fängslade mitt intresse till den grad att jag tror jag satt på samma fläck hela den lång resan, hela tiden ivrigt väntade på nästa historia. Värmen var olidlig och vi svettades båda två rätt rejält för även om Greyhound bussarna tar en precis vart man vill så kunde de inte skryta med varken air condition eller sköna säten.

Bussen susade fram genom den amerikanska södern, utanför ståtade majsfälten och vidderna var oändliga. Medan mörkret sakta föll och allt jag tillslut kunde se av mannen vars namn jag glömt, var hans ögon och tänder kom jag att få ta del av denna underbara mans liv. Hans berättelse fick mig att skratta så tårarna rann men undertonerna av hans livskamp fanns där hela tiden. Kampen om att överleva som svart i södra delen av Mississippi, hur fördomar ibland kan bli till sanningar om man får höra dem tillräckligt mycket och länge.

Han berättade glatt om den gången han var strandsatt i en stad utan vänner och i desperat behov av en bil. Då mannen ifråga var ägare till ett par allt för flinka fingrar låg det närmast till hands att stjäla en. Sagt och gjort, han hittade en fin bil som var barnsligt enkel att bryta sig in i. Han körde iväg med ett glatt leende men upptäcker till sin fasa att han efter bara några minuter har hela stadens poliskår efter sig, det visade sig nämligen att bilen han valt ut råkade tillhöra stadens borgmästare. Som var vit, vilket han inte var. Detta resulterade i några långa månader i statens fängelse och den här resan var hans resa ut ur den staden.

Detta var bara en av alla fantastiska historier jag fått serverat framför näsan, jag minns dem alla och har dem nära hjärtat. Att resa är fantastiskt, att dela med sig av sin inre resa är obetalbart.

Tick tack..

Det är tyst inne i mitt kontor, ibland ringer telefonen och jag hoppar förskräckt till av det höga ljudet. Snabbt avklarade frågor, tillbaka till tystnaden.. Klockans tickande blir högre och högre, kan inte undgå att titta på sekundvisarens snigelfart över strecken, gick den inte baklänges just? Börjar för skoj skull räkna ut hur många sekunder det är kvar innan jag slutar.. ingen bra idé.. 30450 sekunder kvar.. Nåja, jag har ju de skrikande dagisbarnen att titta och lyssna på.. Ibland önskar jag att det fanns en tidsmaskin.. nu är det bara 30300 kvar..

Mörk himmel

Sitter vid altanen och ser hänfört på skådespelet himlen ger mig. Molnen tornar upp sig där utanför, hotfulla och svindlande vackra. Dessa luftfyllda vattenreservoarer kan fängsla mitt intresse flera timmar då de aldrig stannar på samma punkt och hela tiden förändras. För att inte tala om färgerna de ger, ingen kan säga att grått är tråkigt då moln har en förmåga att skifta från djupaste svart till klaraste vit på några timmar. De blåser upp sig och verkar vilja visa mig sina krafter, likt en stridsberedd tupp ståtar de där uppe i skyn och skrävlar om sina krafter. Se på mig, se vad jag kan!

Jag lutar mig bak och ler när de äntligen exploderar och slänger sitt regn över mig. Naturens krafter är mäktiga och jag känner mig levande i dess närhet. Det är tropiskt fuktigt ute och jag öppnar fönstret i sovrummet, värmen och fukten slår emot mig men jag anar även en kyla, en vag påminnelse om att det inte längre är högsommar utan att vi är på väg mot höst. Med smattret från regnet mot plåttaket somnar jag leende, jag älskar oväder och lugnet det ger mig inombords. Det kanske är så att när jag möter ett kaos ute som är större än mitt invändiga så kan stormen inom mig bedarra om än för ett ögonblick. Oavsett så vaggas jag till ro, trygg och lugn.

Kustlandskap

Där vinden blåser och ger liv åt det gamla träet i vår lilla stuga, där regnet piskar mot rutorna och takpannorna flyger, där molnen tornar upp sig hotfulla och arga där möts vi i natt. Brasan i den lilla kaminen lyser upp väggarna med sitt varma ljus och gör skuggfigurer av våra långsamma rörelser, ger oss känslan av alla som sökt sin tillflykt till just vårt vindpinade himmelrike.

Vi rör oss sakta, skrattar i samförstånd, pratar lågt och med eftertanke medan vi dricker den värmande gyllengula drycken. Stugan knakar i mörkret men vi är inte rädda, vi är skyddade från vädergudarna eftersom de är våra vänner, i stormen trivs vi, får näring. När elden falnat till glöd blåser du ut stearinljusen och vi somnar lyckliga till havets lek med vinden, nära, nära med din andedräkt som värmer min nacke och jag viskar tyst för att inte väcka dig:

Sov gott..

Gud på hjul

Jag har träffat Gud idag, eller, en kropp som definitivt skulle kunna falla honom i smaken om han fick för sig att komma ner på jorden. Däremot tror jag inte att Gud skulle gilla klädvalet.. Vita shorts, bar solbränd överkropp och några väl använda sandaler. Som lök på laxen cyklade han, fort, så där fort att håret fladdrade och det vita långa skägget delade sig och stod rakt ut. Jag skulle ha gillat om Gud såg ut så.

Sömnlös och viljesvag

Jag vaknade med oro i kroppen idag. Långt innan klockan ringde slog jag upp mina ögon och slängde ut armen i ren förskräckelse över det oförlåtliga sveket min hjärna gjorde genom att tvinga mina ögonlock att öppnas. Hjärnspöken, de finns där hela tiden, äter på mitt lugn. Min hjärna har nämligen de senaste dagarna gått på högvarv och jag upptäcker att jag flyter bort utan att märka hur timmarna går. En välsignelse vissa dagar medan det mer liknar en förbannelse andra dagar. Försöker sopa upp tankeråttorna som illvilligt smyger i ytterkanterna där jag inte kan få tag på dem. Vet att de finns där för jag kan se deras ögon lysa röda i mörkret och de gnager på min sinnesfrid.

Tacksamt kliver jag upp och gör mig färdig för jobbet, en ritual som inte kräver mycket tankearbete. Borsta tänderna i duschen, handduk, hårtork, kläder, nycklar, låsa, bilen. Löpandebandprincipen. Det tar en timme att köra till mitt jobb, brukar gäspa ikapp med mina mottraffikanter (finns inget som heter medtraffikanter i min värld) men ju närmare Stockholm jag kommer så brukar även leendet infinna sig. Inte idag. Det mal något i magen, något obestämbart. Längtan. Bort med dig, inte nu, har inte tid eller ork att brottas med dig. Lönlöst, den finns där ändå och jag suckar tungt. Okej, kom och sätt dig på min axel ett tag, fast du är tung så kan du få följa med. Lova att inte göra för mycket väsen bara..

Det stora blå

Har tillbringat en dag vid havet och tack och lov följde kameran med!

Lyckades inte riktigt fånga de underbara färgerna som kontrasterade mot varandra men jag var glad att havet höll sig så lugnt och medgörligt.

Det är fantastiskt att se hur blommorna kämpar sig fram oavsett hinder.

Stenar, jag blir alltid lika förundrad över formerna och färgerna!

Älskar havet och känslan jag får när jag närmar mig vattnet. Doften av hav, salt, friskt och kallt. Jag njuter lika mycket vid klipporna som vid mossan i min pappas skog men känslorna är omöjliga att jämföra. Däremot ska dessa bilder och alla de andra jag lyckades fånga i kameran hålla mig varm i vinter när snön faller och jag längtar tillbaka till sommaren.

Förtrollad skog

Jag bor vid en förtrollad skog, ja det är sant. En skog med inte bara ett liv utan flera. Den skiftar karaktär efter väder och vind, efter tid på året och dagen och närhelst jag går i den, känner jag mig trygg. Som när vinden blåser och himmelen är mörk, när träden gnäller över den hårda vinden och löven skakar på sig i medhåll. Eller när regnet sakta faller genom trädgrenarna och varje droppe gnistrar i solen, då njuter jag och uppfylls av liv.

Duvorna som inne i staden mest bara får en att tänka på smuts påminner inget som sina vackra skogsvänner. Här är de en kärlekens budbärare som sitter och ruvar på sina hemligheter och kuttrar för sig själv. Solen och dess varma strålar färgar mossan mörkt grön, den får mig att vilja lägga mig ner bara för att låta timmarna gå och förnöjsamt betrakta solens bana på himmelen. Att vaggas till ro i dess varma mjuka famn medan träden stilla sjunger en vaggvisa.

Dofterna i skogen påminner om hemma, tung doft av gammal skog som fått leva sitt eget liv, inte blivit kalhuggen eller på något sätt skövlad. Här trivs myrorna i sina stackar, fåglarna kvittrar på alla språk, rådjuren smyger fram och friden är påtaglig. Ibland känner jag att någon tittar på mig, skymtar något i ögonvrån men oavsett hur snabbt jag vrider mitt huvud ser jag inget. Ändå är det en närvaro där som jag inte kan ta på, ständigt i ögonvrån där jag bara kan ana.

Jag undrar om skogen skulle vara annorlunda om jag smög mig på den. När månens ljus letar sig fram genom trädkronorna och färgar mossan silvervit, då träden lutar sig mot varandra och viskar sina hemligheter, då smyger jag mig fram skyddad av mörkret. Vad skulle jag då få se? Skulle skogsrået dansa för mig, med sitt vackra hår böljande i den osynliga vinden? Skulle trollen kika fram och djuren prata?

En natt kommer jag att lyckas och då kommer älvorna att dansa på myren likt slöjor som sakta skrider fram över det dimhöljda vattnet, gastarna vid sina stenrösen kommer att sjunga ut sin klagan över krig och för tidig död och min förtrollade skog kommer att visa sitt riktiga ansikte för mig. Till dess fortsätter jag mina vandringar genom den, låtsas som om jag inte vet den hemlighet den ruvar på.

Ögonblick av verkligheten

Idag upptäckte jag något eller ska jag säga någon? Jag har på min dagliga lunchpromenad passerat samma man flera gånger utan att reagera över hans närvaro. Det är smått märkligt, ja snudd på otroligt då jag oftast registrerar det mest underliga ting efter vägen. Denna man smälter på något sätt in i omgivningen, han existerar bara, utan att göra något väsen av sig. Vet inte vad som gjorde denna dag annorlunda än övriga men idag såg jag honom. När min hjärna registrerat hans närvaro och även insett att jag passerat honom flertalet gånger var jag tvungen att sakta ner mina steg för att se vad som gjorde honom så synligt osynlig. Där satt han med sitt korsord i knät och påminde mer om ett hologram än av en verklig människa. Det var nästan så jag ville gå fram och ta på honom för att se om han var verklig.

Hans svarta plisserade byxor var något för korta och hölls uppe av ett par rejäla mörblå hängslen. De satt stadigt fast i byxlinningen och hade i sin strävan att göra sitt jobb gjort att byxan landat någonstans under brösten på honom. Skjortan var urtvättad med en gråaktig ton och över den magra överkroppen hängde en jacka vars ursprungsfärg mest troligt varit röd en gång i tiden och som nu sett sina bästa dagar. Håret kort och grått, lite vindruftsigt, läsglasögonen nedsjunkna på näsan. Det fanns en djup rynka i pannan som verkade mer eller mindre ha planterat sig i där, som om hela hans liv gick ut på att fundera över något knivigt ord. Just idag låg hans korsord där i knät så prydligt men han tittade upp då jag stegade förbi. Ett pillimariskt leende lekte i ena mungipan och jag fick en nådig nick, knappt märkbart, likt en kunglighet. Glimten i ögat gav mig en aning om att han mest troligt noterat mig alla de gånger jag passerat trots att jag inte gjort samma lika med honom.

Tanken slår mig där och då, hur många synligt osynliga människor går vi förbi varje dag? Människor som lever sitt liv likt i en glasbubbla - där men ändå inte. Vad kan ha hänt som gjorde att de helt plötsligt inte längre var en någon utan blev ett något? Hade tiden räckt till hade jag mer än gärna satt mig ner för att samtala en stund med denne man, gett ansiktet ett namn, gjort honom till en någon. Men jag antar att han kommer att sitta där på sin bänk imorgon med, med sitt korsord i knät, läsglasögonen nedhasade på näsan och då kommer jag att ta mig tiden jag inte hade idag. Tid att dröja ett ögonblick i verkligheten.

Nödvändigt ont

Jag har för några veckor sedan rensat rätt rejält bland mina MSN-kontakter. Inte för att jag vill sluta hålla kontakten utan mer för att jag tröttnat på det sättet att kommunicera. Jag saknar rösterna. Ljudet av ett skratt, inte fåniga citattecken, kommatecken och andra sätt att visa vilket humör man är på. Vill inte heller gå och längta efter plinget i mobilen, varför tror jag att antalet pling i mobilen talar om för mig hur viktig jag är? Har mobilen varit tyst en förmiddag börjar jag automatiskt tänka att jag antingen är bortglömd eller så är mobilen död. När jag sedan bekräftat att ja, mobilen fungerar, då faller det sig tragiskt nog rätt lätt att tro på första teorin. Varför är det så? Kan en mobil bekräfta mig och mitt ego? Borde den ha den makten över mig?

Det får mig att tänka på när jag var liten, då sprang vi över till varandra. Det fanns inte en julle att vi skulle ringa innan utan vi klev bara rakt på och var den vi sökte inte hemma, ja då gick vi bara vidare till nästa hus. Idag är det så knappt vi ens ringer åt varandra utan vi ska först kolla av med almanackan, gärna i datorn, sedan ska vi dubbelkolla med mobilen så att inget viktigt står i den och om vi sen har tur kan man klämma in ett fika om tre veckor. Bekräftat med minst två mail och kanske även under konversationen på MSN under kvällen när vinglaset kommit fram och vi försöker samtala med så många vänner som möjligt bara för att vi ska vara så effektiva som möjligt.

Därför har jag nu tagit beslutet att om mina vänner inte har tid att åtminstone ringa mig någon gång i veckan, då har de antingen för mycket att göra och bör sakta ner och andas eller så är jag inte viktig nog för dem. Samma sak gäller självklart andra vägen. Jag bör ta mig den tiden för att visa mina vänner hur viktiga de är för mig. Fast messa kommer jag nog att fortsätta göra, däremot ska det bli lite mindre av den varan med. Jag saknar förr..

En liten bit av mitt hjärta

Jag älskar Stockholm. Trodde aldrig att jag skulle yppa dessa ord, det kändes som en omöjlighet - men jag gör tydligen det. Ibland händer det att jag har fel, kanske en gång var 10:e år si så där och då är jag den första att erkänna det. Kanske, säger kanske, hade jag tidigare fel om Stockholm. För vad annars kan det vara än kärlek när jag känner ett pirr, en ack så försiktig krusning av fjärilsvingar i magen varje gång jag ser staden närma sig? Hur jag likt ett barn inte kan hålla leendet borta från mina läppar när jag glider förbi Alvik och kör upp på Tranebergsbron för att sedan svänga av på Essingeleden.


När jag dyker ner i Fredshälltunneln längtar jag ut, vill skynda, skynda trots att den i mina ögon inte alls kan liknas vid något annat än en vidadukt egentligen. När jag slutligen hamna på min slutstation Lilla Essingen går jag alltid ner till vattnet några minuter, passerar trädet som ramlat men fortfarande lever och sätter mig vid bryggan. Knarret från båtarna och måsarnas skrik ger en alldeles särskild värme i mitt hjärta. När solen lyser är Västerbron sagolik, älskar hur strålar leker i morgondiset på det lugna vattnet och jag längtar ut varje sekund jag sitter inomhus. Kan gå längst vattnet och bara finnas, se de förälskade människorna utan att känna avund. Det är som att vandra fram i en glasbubbla, ensam men ändå omringad av människor.


Som sagt, kanske, bara kanske, hade jag fel angående Stockholm.

The wind blows free

Onedin linjen, en av flera serier jag följde med fanatisk beundran när jag var yngre. Bara introt gör mig lyrisk, musiken som ger en känslan av den uppfriskande sältan från havet när det stormar och vinden i ansiktet som kan ta andan ur en. Jag fascinerades av kvinnorna som tappert stod där ensam vid hamnen och väntade på sina män. I vått och torrt stod de raka i ryggen med vinden som blåste genom deras hår. Kanske en slinga lossnade från den väl lagda frisyren och de strök den långsamt bakom örat, allt för disträ och borta i sina tankar och omsorger om någon som de inte visste levde eller var död.

Männen var riktiga män med polisonger som nästan hade ett eget liv. De var inte heller särskilt känslofulla utan var näst intill kalla i sin interaktion med den kvinna som ändå var den som skötte om honom, brydde sig om och saknade när han var borta. Kan de måhända varit ömma och kärleksfulla när mörkret föll? Kanske han viskade sina kärleksord med öm stämma när han visste att ingen kunde höra honom? Strök henne försiktigt över kinden med sina valkiga händer när hon grät över att han åter igen var tvungen att ge sig ut. Tröstade och vaggade henne stilla i sin famn.. Jag kan bli tårögd själv av dessa serier, jag bygger vidare i min fantasi och kan känna en längtan efter ett sådant liv själv även om det liv jag har är så nära fantastiskt man kan komma utan att bli patetisk.

Men vad är det då som lockar med detta väldigt könsuppdelade samspel där män är män och kvinnor är kvinnor? Kan inte påstå att jag är ultrafeminist, inte heller är jag undergiven på något sätt men ändå, ändå längtar jag och trånar efter allt som innehåller de ingredienser som dessa serier består av. Att idag säga så, att man längtar till en annan tid, en annan plats med ett helt annat samhälle är nästan snudd på att häda. Vad jag menar med den längtan är naturligtvis inte att jag vill ha ett liv i underkastelse, att behöva känna mig sämre eller underordnad någon. Nej, vad jag menar med det är mer en längtan efter ett liv som känns mer äkta. Att mödorna på något sätt gör en mer tillfredsställd med tillvaron. För att inte tala om friheten att inte vara så fruktansvärt tillgänglig hela tiden. Men det är ju bara mina smått förvirrade drömmar som naturligtvis inte kommer att uppfyllas och ibland är det kanske tur. Att drömma är en sak, att sen inte alltid få den drömmen uppfylld är lika gott det. Tror jag.

Bra är en sällsynt upplevelse

Befinner mig för tillfället i ett tillstånd jag inte riktigt kan förklara eftersom det är en väldigt sällsynt upplevelse. Jag mår bra. Bara så där, rakt upp och ner. Jag mår bra.

Mitt jobb är inspirerande och jag får tänka i nya banor hela tiden. Detta gör att jag inte alls känner samma desperata behov av mental stimulans när jag kommer hem vilket i sin tur leder till att jag faktiskt kan slappna av och känna lugnet i nuet. Till och med motgångarna (som i och för sig just nu är en stilla bris jämfört med den orkan jag upplevde i våras) tas med en klackspark. Jag kan titta på dem, analysera dem och paketera dem till rätt mottagare.

Den lilla rösten som hela tiden påpekar att jag inte ska må bra för då känns fallet bara så mycket värre har krymts ner till ett minimum.

Det är skönt att må bra, där ska jag befinna mig ett tag. Punkt. Inga men eller om. Bara punkt.